你脱离了南京,此后没有人和我说话

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两年前我在一个失眠的夜晚

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那时候,我其实就懂了一个事理

本来喜欢的器材真的会瞬间消散

连号召都不打



听了一分钟

一向在等第一句歌词

剩十一秒的时候

才发现本来这首歌没有歌词

恍然大悟

就像你在深夜等一通德律


23点50分

再过十分钟,你还没有打来,我就睡了


就像走过山阴路和热河路 
看到了挹江门

也看到了盐仓桥
但没有找到破旧的片子院

山阴路也没有八层高的楼房
有些器材没有了就是没有了

有些人走了就不会跟你再说一句话

告别也显得多余



我们分隔良久了

久到我已经有了新的喜爱

久到我已经良久没有在同伙圈发矫情的文字

那些想念我都咽了下去

没有跟任何人谈起过

又有什么好说的呢

想想就心酸


南京是我待了四年的城市

四年我并没有好好认识它
只知道一到春天

满城的梧桐

飞扬的毛絮

新街口地铁站的24个出口

没有一个能够达到我想去的处所
玄武湖畔紫峰大厦的荣华

街道小路里的热闹市井

都与我无关


人说爱上一座城

粗略是爱上一小我


可是城市有情绪的

你高兴的时候

它是好天

你忧伤的时候

地铁三分钟来一班

带你逃离


有些人是没有情绪的

你能够为这小我

从鼓楼赶到林场

却不克陪他去禄口机场

你的人生规划多了一个他

他连一句晨安都不肯意施舍给你

你什么都邑介意

又什么都能够原谅

跑八百米的时候很丑

爱一个追不上的人也很丑



攒够了失望

就会本身脱离


时隔那么久

每次把发生的事想一遍真的是会痛哭

会感觉是本身的确是精神病

也或者是感觉看不起谁人时候的本身


人在世,总要履历情绪这一关

一个感性的人

必然要在一座生疏的城市谈一场一小我的恋爱

才能失去软肋,长出铠甲

是不是越长大越难爱上一小我?

有个回覆我很喜欢

不是越难爱上别人

而是越来越知道本身事实爱什么人

也越来越能差别什么是爱

不再像小时候

穿了件本身喜欢的白衬衫

便爱上了他

如今尽量心动也只是适可而止的赏识

进展我们都清醒也幸运

说究竟,人毕竟照样要爱本身多一点



有些歌听着听着就找不到了

有些人走着走着就脱离了


生活是魔难的

我又划着我的断桨出发了

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