同样是结婚,为什么有人变好,有人更糟?

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本期主播 | 一朵花 (本文来自www.777n.com)


有人说,99%的婚姻不幸,都是婚前一个样,婚后一个样。


结婚,会让人发生意想不到的改变,上周,我们发起了“结婚前后,你发生了什么变化”话题征集,以下是读者的留言,结婚了,他们变成这样:


@流景闲草

婚前:好多事情不会处理也不知道该怎么处理(小女人) 。

婚后:无所不能,什么事都难不倒我,什么难题扔给我都能搞定(强悍的女人)。


@冬冬

结婚前什么都依你,跟暖男一样。

结婚后什么都不依你,动不动大声吼你。


@清清的雨

结婚前自己赚的钱够花,结婚后赚的钱不够花,还房贷,剩的钱还得多个人花……


同样是结婚,为什么有人变好,有人更糟?


@欢若平生

结婚前很不自信,明明是少女,却把自己活成了妇女,有什么话也放在心里自己消化,把自己看的很低微。

结婚后因为老公的爱和开导,反而活成了少女。

好的婚姻能滋润心灵。


@Joanne

结婚前是男朋友的女儿,结婚后是老公的老妈子。


@幺幺

说到结婚,以前觉得和谁结婚都一个样。

现在觉得这个人太重要了,他会无时不刻的影响着自己,所以一定要和自己步子一致的人结婚。不然后悔一辈子。


实际上,变化并非是不幸,几乎所有的婚姻都会经历婚前婚后的巨变,不同的是,面临变化,有人变得更好了,有人变得更糟了。


那么,什么样的婚姻会让人变得更好?什么样的婚姻又让人变得更糟呢?


当你觉得婚姻应该怎样

婚姻就一定会让你失望

同样是结婚,为什么有人变好,有人更糟?


经常听人谈起婚姻的变化:


我当初选择他结婚,就是因为他对我好,除了这一点,我什么都看不上。现在倒好,连这一点都做不到,你说还有意思吗?


我当时并不喜欢他,只是觉得他老实稳重,不会做出伤害我的事情,没想到他居然敢出轨,真是太令我失望了……


稳重、负责任、性格好,这些都是经常被提及的好伴侣标准,然而当你真的找到一个符合标准的人,觉得获得了足够的安全感时,却是噩梦的开始。


小婷的丈夫在大家看来是公认的好脾气,从恋爱开始,就任小婷打不还手、骂不还口。


虽然对方家庭家庭不太好,工作也不稳定,但小婷觉得能遇到如此包容她的男人已十分幸运,于是很快就结婚了。


婚后,两人偶尔发生争执,丈夫都会忍让她。直到有一次,丈夫辞掉了刚上班不到一个月的工作,小婷一直不看好丈夫的能力,知道丈夫又辞职了,随口就说:你做什么能行啊,你们家人都这么没出息。


丈夫无比愤怒,小婷反问道:难道我说错了吗,连工作都找不到,不是没出息是什么!


一直温和的丈夫暴跳如雷,这次动了手。小婷非常惊讶,她没想到丈夫会这么对她。之后,她提出离婚,丈夫想也没想就同意了,还说:这几年,早就受够你了!


想到离婚,小婷也没有勇气,她感觉不会有人能像丈夫一样忍受自己的坏脾气,尽管她慢慢开始克制自己,丈夫却再也不像以前一样包容她。她的状态变得越来越糟。



我在一次婚姻课时问过大家一个问题:你一直想要寻找的东西,在婚姻里找到了吗?


许多人表示没有找到。


或许不是因为这些要求不合理,而是当你把某些特殊的需要作为评估婚姻的标准时,你就会期待对方在婚姻中保持不变,并且觉得对方怎么做都是理所当然。


如果得到了,其实你不会有太多开心;如果得不到,你就会变成怨妇一般,整日追着对方索要满足。


当关系已经变得怨声连连,又有谁愿意日复一日地无条件付出。


所以,婚姻中的某些独特需求,看起来很简单,很容易被满足,实际上却是最难被满足的需求。当你觉得婚姻本应该怎样时,婚姻就会常常让你失望。


对婚姻不抱太多期望的人

反而更容易幸福

同样是结婚,为什么有人变好,有人更糟?


好婚姻,能让人产生脱胎换骨的变化。我的一个咨询师朋友就是经历了这样的变化。


她父亲早逝,和妈妈相依为命长大,非常缺安全感。大学刚毕业,就嫁给了一个比她大12岁的男人,如今结婚近十年,说起婚姻也是满脸甜蜜。


问及当初为何选择她的先生,她说:


其实我并没有多少期待,我知道自己有恋父情结,所以跟他在一起很安全,就这么简单。


婚后,虽然先生非常爱她,但她也深知自己有没有被修通的部分,她并没有停止成长自己的脚步,更没有在婚姻里任性折腾。


她并不会觉得自己存在创伤,就对丈夫有苛刻的要求。当丈夫对她很好时,她感到温暖,,也十分感激;当丈夫忙得没时间照顾她时,她也接纳了许多现实的局限,学习照顾自己。


多年过去了,在和先生的关系里,她依然觉得自己是一个被宠爱的小女孩,而实际上无论是工作还是生活,她都具备了独挡一面的能力。


她对婚姻的低欲求,不仅让她拥有了一种在内心里永远不会失去的父爱感觉,也让她感受到了关系里更多的温暖,同时也生长出了更多关爱自己的能力。


对于大多数的婚姻来说,实际上最初在一起感觉就非常美好了,但却由于想追求一种不变的美好,最后不仅无暇感受美好,连已经存在的美好也一同失去了。


实际上,婚姻一定能给到你很多满足,这些部分可能是你意料之外的,而不是你一直索要的。


在婚姻里越简单、越少必须,就可能越自由,得到的就越多,相反如果你越希望婚姻能拯救你,婚姻就越可能成为束缚自己的牢笼。


让人变的不是婚姻本身

是我们对婚姻的态度

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有一位读者留言对我说,婚后持续之前的模式,把两个人都逼到了离婚的边缘。


她并没有任由自己继续折腾,而是放开了对以前执着的束缚,她的丈夫开始给予她积极的回应。


通过两个人的互动,她终于意识到丈夫不是她的拯救者,他们是两个平等的人,婚姻开始逆转,她在婚姻里的感受也发生了很大变化。


作家十二曾说:


婚姻是如何变成围墙的呢?


不是因为当年不够爱,不是因为婚姻天生就是爱情的坟墓,而是婚姻中的某一方,本就想以婚姻圈住某一个人,而另一个人也误以为这就是爱。


这种圈住,就是当我以为你应该怎样对我时,就固执一定要对方改变,婚姻就在相互争斗中变得更糟,只要开始接受无法改变对方的事实,改变自己对待婚姻的态度,婚姻又可能从糟糕中变好。


实际上,每一段婚姻,都可以让人变得更好。当你能在婚姻里保持觉知,不把自己的要求强加给对方,发展出足够独立的心理空间去面对生活,其实婚姻比我们想象中更能够给到你稳固的支撑。


好婚姻,的确能让人脱胎换骨,但决定婚姻能否成为好婚姻的人,其实是你自己!

作者:罗近月

心理咨询师,专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角,助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。


主播 | 一朵花,电台主播,在海边的城市用声音温暖每个角落。

插图 | 电影《誓约》


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