毁掉一个孩子,催他,催他,催他……

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(原创文章www.777n.com)

文 | 居潇潇

(自媒体www.777n.com)

起原 | 萨提亚育儿(ID:satiryuer)

(原文来自www.777n.com)


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结尾曲:徐薇 - 假如


01


今天一大早,邻人家就闹腾上了,妈妈的吼声和孩子的哭声响彻整栋楼。


“跟你说了几多遍,快点,快点,快点,就是不听!你再这么磨蹭今天别出门了!”


“一个鞋子穿这么久,我看你就是有意的!”


“吃早饭吃泰半天,穿衣服恨不得穿半小时,说了快迟到了,你还给我慢吞吞的……”


跟着电梯关门,母子俩的声音这才逐渐远去,这场“闹剧”终于告一段落。


“被迫旁听”的我,除了感伤带娃不易之外,对“催孩子”的恐怖水平也有了更深的熟悉。在这些密集催促的言语中,旁人尚且能感触到伟大压力,孩子又会蒙受如何的危险?“


要想毁掉一个孩子,就狠狠地催他。”这句话从来不是恶作剧。


02

每个慢性质孩子背后

都有个急家长


生活中,“爱磨蹭”的孩子和“急性质”家长似乎老是同时显现。


在急性质爸妈眼里,孩子的一举一动都透着“慢”,吃饭时的发呆是磨蹭,走路时倏忽的停留是磨蹭,穿衣穿鞋的拙笨是磨蹭,时不时冒出的八怪七喇的问题也是磨蹭。


其实,与其说这“一快一慢”生成错误拍,不如说,急性质爸妈们不知不觉被本身的“傲慢”蒙蔽了双眼。


这种傲慢的素质,是自恋,是掌握欲,也是不屈等。还记得杨烁父子上《爸爸去哪儿》时,杨烁对儿子“凶神恶煞”的模样被无数网友反攻。



孩子人小腿短,在坎坷的山路上走得慢些,他就恶狠狠地说,再这么慢,立时退回到起点从新走。



被爸爸威胁之后,孩子的措施颤颤巍巍的,速度未见提高几多,但脸上的神色倒是布满惊恐和不安。


另一位湖南株洲的妈妈就更“厉害”了。她为了催孩子做功课,硬生生催断了本身的肋骨。



她坦言,本身催孩子进修已经成了屡见不鲜,那天因为孩子只顾着玩游戏,迟迟不愿起头做功课,她如往常一般边催促边絮聒。


没想到刚怒吼了一嗓子,身体一阵猛烈痛苦,吃紧忙忙进了病院才发现,肋骨骨折了。


回抵家,孩子天然是被狠狠地教育了一通。



然则,很少有人思虑,强势催娃的爸妈真的心满意足了吗?并没有。


他们不光没能让娃顺利加速速度,还会陷入“越催越慢”的怪圈。


法国儿童精神专家克里斯丁·弗拉维尼曾对此做过研究,她发现:


经常被怙恃催促的孩子,长大后要么成了“极端依靠型”,事事不自动,全凭家长放置,要么成了“极端作乱型”,专门和怙恃定见对着干。


这两种类型背后,露出出孩子统一种立场:非暴力错误作。


他们并不激烈抵制,只是经由消极应对的体式,表达本身的不满。


这种“你越催我,我越不想做”的心态一旦形成了习惯,孩子将彻底损失生活与进修的自动性。


不知不觉中,爸妈的催促、怒吼和嫌弃,成了刺向孩子的尖刀。


03

催孩子的后果本来这么恐怖


前几天,闺蜜和我埋怨儿子吃饭磨蹭,她说儿子明明以前在幼儿园吃得好好的,这段时间一向在家,一到吃饭就各类不合营,非得奶奶在屁股后背追着跑。


个中一句话让我印象最深:“一顿饭我们估量要说几十次‘快点吃,饭菜要冷了’,真感受本身生了个祖宗。”


我直接问她:“你们有没有试过爽性就不催他,让他本身吃?”


闺蜜游移了半天才回:“我们追着喂,他都吃这么慢,如果让他本身着手,速度慢不说,还得弄获得处都是,不是更麻烦了吗?”


这恰恰露出了大多数家长“催孩子”的真实心理。


有时候,孩子并不是不会做一件事,也不是不肯意自力完成,但家长们往往连机会都不给,一通“催促+指责”的冷水当头浇下来,硬生生把他们想测验的念头都熄灭了。


心理学上有个概念叫“习得性无助”,说的恰是这种情形。


当一小我老是被否认、被认为做欠好一件事,久而久之,他就会真正陷入到自我猜忌之中:“横竖我做欠好的,那我爽性就不做吧。”


很显然,这与爸妈催促的初志南辕北辙,但孩子却会把那些催促中说的气话当了真。同时,“催孩子”还有一个隐性危险:情绪失控。


回忆一下,每当催孩子快点时,爸妈们的心理状况是如何的?


必然是浮躁、不耐性的,有时甚至伴着暴怒。


在这种强烈的负面情绪影响下,怙恃一方面会轻诺寡言,对孩子施加说话暴力,另一方面也会不知不觉将焦虑与不安传递给孩子,加剧他们的拖拉。


美国密歇根大学的伊桑博士经由实验证实,当人遭遇说话暴力时,大脑区域同样能感触到痛觉,这种痛觉与肉体痛觉能达到几乎沟通的级别。


另一项研究究竟更惊心动魄。


那些经常被吼叫、被大骂的孩子,大脑构造会发生弗成逆的改变,这种改变会影响他们处理感受旌旗,还会降低掌握情绪的能力,甚至提高罹患抑郁症、焦虑症的概率。


孩子在听到那些催促和痛斥时,哪怕外表若无其事,但心里早已皮开肉绽。


当爸妈认为本身只是习惯性地催孩子,是“为孩子好”,实际上却或者造成了无法挽回的危险。

04

与其催孩子,不如这么做


好孩子不是催出来的,也不是吼出来的。


与其咕哝不已地催促,不如记住这四个养育原则。


  • 让孩子形成时间观点。


好多时候,孩子还没来得及对时间形成概念,就已经被贴上了“拖拉”的标签,这对他们是不平正的。


尤其对于低龄孩子来说,爸妈们首先要做的,是率领他们拥有时间概念,好比熟悉钟表,熟悉时间的权衡体式和单元单子,等等。


当他们知道,长长的分针走一个数字是5分钟,细细的秒针走一圈是60秒,他们才能对时间逐渐竖立感性的熟悉,并在此根蒂上衍生出“按时”、“快与慢”的概念。


如许,当爸妈与孩子沟通时,就不消急吼吼地反复“快点快点”,而是用“还有十分钟就出发”,如许的表达更精准,也更理性。


  • 分清“假磨蹭”和“真懒惰”。


孩子的本性是索求世界,好多在大人眼中平平无奇的生活琐事,在他们看来布满奇思妙想。


出于好奇,他们会停下来试图搞领略,不经意就成了“磨蹭”。


为人怙恃,我们要做的是引路人,而不是拦路虎。


若是孩子看似磨蹭,其实是在视察新事物,适应新情况,,这时我们不如风雅地给出更多时间,与他们一路交流,答疑解惑,给足够的时间,让他们有机会变快变熟练。


若是孩子的行为切实是惰性使然,那我们也不克偏护姑息,要严峻地给孩子立下最根基的礼貌和底线,避免“一懒毁所有”。


  • 身教胜于言传。


想让孩子加速速度、提高效率,最好的法子是怙恃以身作则。


现代都会人经常自嘲“耽延症晚期”,能晚一分钟出门、晚一天提交工作义务都毫不提前,如许的耳濡目染,很难不让孩子受到拖拉搪塞的负面影响。


不如化抽象为具体,当孩子干事拖拉的时候,明确敷陈他们后果,“若是不克在划定时间内穿好衣服鞋子,你就不克出门玩了”。


平常多和孩子进行时间上的商定,并严厉执行。当整个家都处在有节律、有方针的生活情况之中,孩子天然也会学着专注、高效、不耽延。


  • 怙恃对孩子最深奥的爱,是许可孩子慢下来。


养育孩子就是守候花开,而花开是需要时间的。在这个过程中,我们精心呵护、按时浇灌,只为有朝一日,可爱的花骨朵会绽放,然后拥有本身的出色。


龙应台曾在《孩子,你慢慢来》一书中写道:


我,坐在夕阳浅照的台阶上,


望着这个眼睛清澈的小孩用心地做一件事。


是的,我甘愿等上一辈子的时间,


让他从自在容地把这个蝴蝶结扎好,用他5岁的手指。


孩子,慢慢来,慢慢来....


她没有催促,没有暴怒,只是静静地看着,为孩子的那份专注,她给出了最大的包涵和耐烦。


也恰恰是这份自在等待的心境,储藏着为人怙恃的大聪明。


正如美国诗人梭罗说:“若是一棵树一起头成长得对照慢,它今后必然有壮大的根本。我相信人类的成长也是如斯。”


所以,不要催,不要吼,不要危险,怙恃对孩子最深奥的爱,是许可孩子慢下来。


-END-


作者简介:萨提亚育儿(ID: satiryuer),流传萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP锻练手艺、亲密关系等实专心理学,与巨匠相遇,让心理学快速改变你的人生。



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