如何顺利给孩子定规矩?这几点比“打骂”更有效!

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前几天,闺蜜和我吐槽5岁的女儿,每次要求女儿,女儿总会触犯,就是不按定好的礼貌做。好比: (本文来自www.777n.com)


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吃饭前要先洗手,而女儿老是磨蹭着不去洗,要催好多遍才去;

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回家后先换拖鞋,可女儿却非要穿戴鞋在地上玩一圈,才来换鞋;

洗脚的时候,非要穿戴袜子洗。


同样一件事,要提醒好多次,女儿才会去做,为此闺蜜非常疼痛,并说:“为何给孩子定例矩这么难,为何如斯触犯”?


其实,给孩子定例矩,不止闺蜜一人头疼,之前孙俪在微博中也分享过给孩子定例矩的难题。

 


她说,昨天在餐厅吃饭,两个孩子,我叫了八百遍先去洗手,没人理我,我心想,随便他们去,脏手吃了拉肚子生病,有了后果得了教训,如许他们或者永远都不会忘怀了!


没出10秒,我又想,纰谬呀,如今流感那么厉害,万一中招了,还不是羊毛出在羊身上,最终都是我本身的事情呀,然后,我又叫了八百遍催他们去洗手了。 



一个简洁的洗手,需要催无数遍,更况且其余更多更复杂的礼貌。可为何给孩子定例矩这么难呢? 


好多怙恃都有过如许的履历,给孩子定例矩,想培育孩子的好习惯,可是孩子就是不听,于是好多怙恃催孩子,甚至吵架孩子。


但其实,孩子触犯礼貌,是有原因的,只有我们认识了真正的原因,孩子才能不触犯我们定例矩。

 


01

为何孩子会触犯,我们定的礼貌呢?


孩子是一个自力的有思惟的个别,我们若是不考虑孩子的感触,给孩子强制订制礼貌,孩子就会触犯。


那么孩子具体为什么,而触犯我们定的礼貌呢?


孩子有本身的主见


昨天,在家带孩子看书,一起头带孩子做逻辑脑筋磨炼的书,可是没看两页,孩子就要看故事书。


于是我对孩子说:“白日做演习书,晚上睡觉前看故事书”,哪知孩子完全不睬我,指着故事书中的人物,自言自语。


其实好多时候,孩子触犯礼貌,并不是孩子有意抵制,而是孩子有本身的主见,他们知道此刻本身想做什么。

 


儿童心理学曾说:孩子从1岁起头,就逐渐有了自我意识,在孩子自我意识络续完美的过程中,孩子就会变得有主见,他们领略他们想做什么。


所以此时,我们给孩子定例矩,孩子就会触犯,显现抵制的行为,我们认为孩子不听话,但其实是因为孩子有主见,他领略本身想做什么。


怙恃太甚强势


知乎上,曾看到一位妈妈的分享:她说,孩子不穿鞋在地上跑,一起头本身对孩子说,不穿鞋脚会着凉,会生病,可孩子完全不听,于是本身非常生气,一把将孩子抱起来,给孩子穿鞋。


被强势抱起来穿鞋的孩子,哭闹着打本身,并用脚踢鞋,就是不肯意穿。其实,孩子显现抵制的行为,就是因为妈妈的体式太甚强势了。

 


心理学中有个效应叫:南风效应。



寒风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉,寒风使出了满身解数,暴风咆哮,试图吹掉行人身上的衣服,究竟行工资了抵当严寒,把大衣裹得更紧了;而南风渐渐地吹动,是天色平坦起来,行人感觉温煦,相聚脱掉大衣。



我们强势管孩子,是进展孩子可以迫于怙恃的权势而遵守礼貌,可好多时候,我们越强势,孩子越触犯


 礼貌太多,孩子心中反感


有时,孩子触犯礼貌,是因为我们给孩子定的礼貌太多了,从而让孩子触犯礼貌。


好比,穿衣服、洗漱、吃饭、玩、待客、进修等等的礼貌,孩子做什么,都听到怙恃在说 “不成”“弗成以”“应该如许”。

 


自己孩子生成不喜欢被约束,喜欢自由安闲,此时,怙恃总敷陈孩子应该若何,不应若何,孩子天然会触犯。


因为太多的礼貌,会让孩子有心理肩负和压力,让孩子感应不安闲,被束缚,从而显现触犯的行为。


儿童心理学家曾说:孩子身上90%的问题,都是怙恃教育的问题。


孩子触犯礼貌,并不是孩子欠好管教,而是我们给孩子定例矩的体式欠妥,让孩子发生触犯的心理,从而排斥我们定例矩。


02

若何定例矩,孩子才能不触犯呢?


倘若我们老是用如许欠妥的体式给孩子定例矩,不只孩子不会乖乖遵守,反而会损坏亲子关系,让孩子从触犯礼貌,到触犯怙恃。

 


这对我们来说反而晦气,那么我们若何定例矩,孩子才能不触犯呢?


定例矩前,先尊敬孩子的本性


孩子始终是孩子,他们不似我们大人一样,自控力强,知道该做什么,不应做什么,他们的本性就是贪玩、磨蹭、好动、油滑。所以,面临孩子如许的本性,我们要尊敬他们的本性。


同伙小楠每次带孩子出去玩,回来后孩子会直接玩玩具,不肯意洗手,她从不会责骂孩子,而是尊敬孩子好玩的本性,先许可孩子玩一会,之后再带孩子去洗手。


蔡元培师长说:教育的素质是展露个性,尚天然。



而我们给孩子定例矩更是如斯,我们的本意是在孩子健康康乐成长的同时,用礼貌来约束他,可若是因礼貌,损坏了孩子的本性就得不偿失了。

 

礼貌要简洁、具体、明确


好多时候,孩子并不是不遵守礼貌,而是我们给孩子的礼貌太多了,或许给孩子的礼貌太笼统,让孩子不知道该怎么做。


好比我们对孩子说“你要好好吃饭”!其实孩子是疑惑的,若何算是好好吃饭?


我们能够如许加倍明确地敷陈孩子:“宝物,吃饭的时候,弗成以将饭掉出来”,或许“宝物,吃饭的时候,就要用心吃饭,不克看电视和玩玩具”。

 


我们应该给孩子的是如许简洁、具体、明确的礼貌,面临如许的礼貌,孩子立马就能知道该若何做。


 不强势给孩子定例矩


最后,我们必然不克强势给孩子定例矩,因为如许孩子会感觉怙恃是在号令本身,从而发生抗拒的心理。


好比,怙恃对孩子说:“不要顶嘴,我说了算”,“快点去,,说了几多遍”,“别讲前提,按我说的做”,“你都是我生的,所以应该听我的”。


如许强势的体式,只会让孩子感受不透气,令孩子梗塞,孩子就会处于被遵守的状况,长此以往,轻易让孩子形成退缩性格,缺乏主见。


所以,我们能够如许对孩子说:“玩玩具必然很高兴,可是我们要吃饭了,否则你再玩3分钟,就洗手,能够吗?”

 


经由如许暖和的体式,尊敬孩子的同时,让孩子毫不勉强地接管我们定的礼貌。


要想孩子不触犯礼貌并遵守礼貌,其实并不难,只要我们尊敬孩子,站在孩子的立场为孩子想,从而选择孩子可以接管的体式,去给孩子定例矩,孩子就能兴奋地遵守礼貌。


03

最好的教育是,爱中有礼貌,礼貌中有爱


国外有一位小学教师曾做过一次心理实验,她将学生分成“蓝眼睛组”和“棕眼睛组”,她对学生们说:“比来的科学申报仪征市,在进修上,蓝色眼睛的孩子比棕色眼睛的孩子更伶俐,进修成就更好”。


一周之后,她发现“棕眼睛组”孩子的进修显着下降,进修自动性也降低,而“蓝眼睛组”的孩子进修显着有了提高,重点是孩子们在进修上变得更自动积极。


这个心理学实验被称为“心理暗示”,也就是说我们良性的暗示,会促进一小我的自动性,可我们的负面暗示,只会让一小我变得消极,甚至安于现状。


其实给孩子定例矩也是如斯,我们若是总给孩子传递,孩子是一个守礼貌的好孩子,孩子就更甘愿自动去遵守礼貌,可若我们老是责骂孩子,孩子就会抗拒礼貌。

 


我们定例矩不是为了压制孩子和袭击孩子,而是为了让孩子成为更好的人,所以作为怙恃的我们,应该在给孩子定例矩的时候,用暖和而有力的体式,让孩子在感触到爱的同时,去接管我们的礼貌。


德国哲学家埃里希.弗罗姆说:怙恃是孩子的导师之一,他们指给孩子通向世界之路。


我们怙恃,既是孩子生命的捍卫者,又是孩子人生的引路人,所以我们既要赐与孩子爱,更要给孩子定例矩。


最好的教育,不是古板的礼貌,而是爱中有礼貌,礼貌中有爱,如许孩子才能健康康乐地成长。



作者 : 夏晴风

深入研究儿童心理,

致力与孩子一路成长。



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